So All I Ask Is For You

La Distancia No Es Olvido...

Te aleja del objeto-sujeto.... Te acerca los recuerdos...

[♪] Come away with me...[♫]
Ella lo creo, yo viví en el, ella lo cerró, yo volvi a refugiarme en el... Ella lo volvió a cerrar.
Yo la dejé de la mano de Tori... Ella me dejó una pena tan enorme,
tan acompañada de miles de recuerdos...

¿Y Si Fuesen Emociones Todas Estas Sensaciones De Fastidio Y De Locura En Mi?

"Yo Comprendo Que Ya No Eres Mio..."

...Los momentos que tu fuiste mio.

With you I feel I'm just spending wasting time...

"And I Miss You..."

Despúes de dias de lectura de todo lo que en algún momento me escribiste, de horas recordando todos los hermosos momentos que viví a tu lado, y de un año y casi 4 meses de no poder olvidarte, ni un segundo sin poder olvidarte y sin dejar de cuestionarme cada desición que tomé por aquel entonces...
¿Qué me queda?
NADA!
Ni siquiera se si me quedará esa tan "placentera amnesia" a la que tu lograste llegar.
Nunca ha sido una de mis virtudes el tener mala memoria.. nunca.
Y corroboro que efectivamente es lo menos placentero que puede existir en esta vida el recordar, incluso los buenos momentos, cuando te son tan espeluznantemente dolorosos, cuando te revuelven la cabeza, el corazón.

Aún no logro definir que es lo que siento. Se me viene a la mente que podría ser rabia, o pena, o quizás impotencia... Todos a la vez, pero jamás indiferencia.
Tampoco logro definir porque tengo esta sensación tan extraña, porque me cuesta admitir que efectivamente soy algo que "sinceramente" pasas por alto, que fui el aire que respirabas y hoy solo un accesorio de poco valor.
No se porqué me duele tanto que hayas vuelto a rehacer tu vida, cuando la desición de terminar fue mia, cuando la que quedó en ascuas fuiste tu. No se porqué me duele reafirmar que hay alguien en ti, y no soy yo, que las palabras que antes me decias hoy le pertenecen a otra... todas y cada una de esas palabras hoy son de otra. Me duele aceptar que las esperas no son eternas, que nunca habrá vuelta atrás...para nada.

Según yo, Chile es pequeño... dos regiones están a un paso de niño... El momento y el lugar para nuestro encuentro siempre ha existido y existirá. Después de todo esto no quiero seguir imaginando, despues de esto se me quitan las ganas de esperarte fuera de tu edificio, de "frecuentar sitios donde tu estarás", se me quitan las ganas aun mas de pasearme por Moneda, especificamente por Lord Cochrane, creando fortuitamente el encuentro cara a cara... Nuestro encuentro cara a cara...

Ni hoy
Ni mañana
Ni nunca mas

¿Qué se supone que debería hacer ese dia?
¿Saludarte, como si nada, y ponernos a hablar de la vida?
¿Hacerme a un lado y seguir caminando sin voltear atrás?
¿Te invitaría un café, como lo he querido todo este tiempo y saldar todas las cuentas pendientes?

He pensado que cuando llegue ese día, finalmente voy a vivir tranquila conmigo misma y con la vida en general... Ya no lo quiero averiguar... ya no se si lo quiero averiguar...

Bajo del tren
Estoy caminando por tu calle otra vez
Y paso por tu puerta, pero ya no vives ahí
Han pasado años desde que estuviste ahí
Ahora has desaparecido a algún lugar, como el espacio exterior
Has encontrado algún lugar mejor

Y te extraño, como el desierto extraña la lluvia
Y te extraño, como el desierto extraña la lluvia

¿Podrías estar muerta?
Tu siempre estabas dos pasos adelante, de todos los demás
Nosotros caminábamos detrás mientras tu corrías
Busco tu casa
Y casi puedo escucharte apagarme
Donde yo siempre estaba

Y te extraño, como el desierto extraña la lluvia
Y te extraño, como el desierto extraña la lluvia

Cuando estaba en el tren, me preguntaba ¿Porqué vine otra vez?
¿Puedo confesar que he estado frecuentando tu vieja dirección?
Y los años han probado
Que ofrecen, nada desde que te marchaste
Te fuiste hace mucho tiempo, pero yo no puedo seguir

Y te extraño, como el desierto extraña la lluvia
Y te extraño, como el desierto extraña la lluvia

Bajo del tren
Estoy caminando por tu calle otra vez
Y paso por tu puerta, pero ya no vives ahí
Han pasado años desde que estuviste ahí
Ahora has desaparecido a algún lugar, como el espacio exterior
Has encontrado algún lugar mejor

Y te extraño, como el desierto extraña la lluvia
Y te extraño, como el desierto extraña la lluvia.

" ♥ "

Mur:

No sé por donde empezar pero tenía muchas ganas de escribirte de verdad. Creo que éstos han sido días medios caóticos o incluso un poquito más aunque no hubiera querido que fuera así. No sabes lo difícil que se me hace estar lejos tuyo, no puedo poner atención en clases, ando hiperquinética, ansiosa, muero porque sean pasadas las 23.30 para sentarme frente al computador y escuchar la intro de efecto doppler que indica que te conectaste. Ahí soy feliz. No sabes lo complicado que me resulta estar sin tí, me las sufro todas para callado, no he hablado con Soko hace varios días, y con quien hablo de ti es con la Beny de la U (por suerte o sino de verdad no sé que haría) y me da mucha latita pensar que hemos estado discutiendo un tema tan absurdo una y otra y otra y otra vez. Y lo peor del caso que por más que te digo lo contrario, tu sigues en tu lado de la vereda y yo ya estoy en el otro lado, ya crucé la calle y estoy en mi propia vereda porque mi opinión es muy diferente a la que tienes tú. No sé mur, odio tener ese tipo de diferencias contigo, porque llego a mi casa a conectarme solo para que me digas cosas lindas o no sé, sentirme cerca tuyo, para poder anestesiar un poco el dolor que siento de tenerte lejos y lo que hacemos es discutir. No me gusta. De hecho me carga. He llorado un par de veces por el mismo tema. Siento que es algo que nos aleja, porque ninguna da su brazo a torcer y yo te amo y solo quiero estar contigo, vivo para tí y por tí, eres la gran razón que tengo de ser y de estar. Si tu no estuvieras mi vida sería muy plana, quizás estaría más enfocada en otras cosas para llenar ese vacío, para llenar eso que seguiría buscando de no ser por tí. Amé verte por primera vez, amé extrañarte esa noche (aunque me dolió, fue molesto) porque me di cuenta que de verdad tenía que estar contigo y que el destino por algo no estaba uniendo denuevo, por algo tenía el amor frente a mis ojos, solamente tenía que abrirlos y verte a tí. Amé ser tuya por completo, en cuerpo, alma y corazón. Es lejos la mejor decisión que pude tomar en mi vida. Ahora siento que fue algo que a largo plazo me llenaría por completo, me ayudaría a sentir feliz plenamente y ver que había encontrado el complemento perfecto a mi vida, la pieza faltante del puzzle. Siento que lejos pero lejos fue lo mejor esperar y tener mi primera vez contigo. Tuvo muchas cosas: lindo, emocionante, excitante, único, esperado, ansiedad, nervios y por último: placentero. En todo sentido placentero. Placentero por no haberme entregado a nadie solo por esperar el verdadero amor que eres tú, placentero porque físicamente se sintió excelente, placentero porque era completamente tuya, placentero porque te sentí completamente mía, placentero porque solo eramos tu y yo, y nadie más existía en ese momento. Cuando te abracé esa vez se me llenaron los ojos de lágrimas y me di cuenta que te amaba con locura, que mi amor por tí es tan grande, que siento que no puedo parar de amarte, cada día que pasa te amo más y siento que no puedo vivir sin tí, que en mis planes estás tú, en mis proyecciones, en mis sueños, en todo. Supieras cuanto me costó encontrarte, cuando me costó encontrar lo que quería, todo lo que buscaba y esperaba, lo que siempre soñé, lo que cada vez que veía películas pensaba deprimida que era solo ficción, lindas novelas e historias melosas de amor cursi que estaban dentro de una pantalla y no podía suceder en la vida real. Yo creo que si supieras cuanto te amo te impresionarías, porque te amo más de lo que yo misma puedo decir, más de lo que puedo expresar, más que todo, más que todo en ese mundo. Mur, siento que me das la fuerza para vivir, para seguir, para luchar aunque esté lejos tuyo porque solo vivo en función a los días, horas, minutos, segundos y milisegundos que quedan para verte. Ahora quedan menos minutos porque son las 23.54 del jueves 2. Cuando termine de escribir esta pequeña cartita, quedarán menos horas para verte y será lo mejor. Muero de ganas de verte, de tocarte, de tomar tu carita hermosa entre mis manos, de besarte. de abrazarte despacito, de mirarte, de abrazarte fuerte y apretujado, de ver como mueves tu boquita hacia un lado, de ver como miras hacia todos lados mientras te beso la mejilla, de darte mil besos, un atacaso de besos y que me provoque ternura ver como te ahogas (pucha que soy mala yo u.u te ando puro ahogando) aunque admite que te doy oportunidad de respirar, de dejarme manchar con chocolate y que después me lo saques, de caminar del brazo por la calle contigo aunque muero de ganas de darte la mano, pero me conformo con que camines a mi lado, cuando me cuentas de las polladas pe, de inca cola y de la señorita Laura, cuando nos reímos, cuando me haces ataque de cosquillas y me desespero que de verdad no me sale la respiración, de darte la mano en alguna discoteque y sentir que pertenezco a algo, de intentar darte un beso y que tu te corras, para luego te abalanzes sobre mí y me des un beso enorme, caminar de la mano en tu pasaje, durmicir a tu lado, hacerte cariñito en tu carita y que mis dedos recorran tus mejillas para cuando no esté a tu lado recordar cuando lo hacía, sacarnos mil fotos y atesorar cada recuerdo junto a tí, que me des comida en la boca, esperarte ansiosa en el metro y ver que no llegas y empezar a desesperarme y cuando te veo viniendo hacia mí podría morir en ese instante de la felicidad que siento, de que cuando vamos en micro me hagas cariño en el brazo, de que me abrazaras tanto en Radiohead y sentir que pertenecía a algo, a una relación y lo más importante, a alguien, que me digas que me amas, que me digas que me amas al oído y me de escalofríos, cumplir otra semana más a tu lado, conversar de nuestro futuro juntas, nuestra casa, todo, de acompañarte a donde sea con tal de estar a tu lado, que me hagas partícipe de tu vida familiar llevándome a tu casa, de tu vida social presentándome a tus amigos y a las niñas de la U, de que me muestres tus cosas secretas, tus cosas que solo tu conoces de tí, tus cartas, tus cuadernos con cosas escritas, tus fotos familiares y que tu mamá me cuente las historias, de que confíes tanto en mi para contarme las cosas que te pasan y cosas de tu vida que pocas personas saben, que cuentas conmigo y que has aprendido a tener que contarme cuando algo anda mal y dejarme entrar en tu corazón, bajar tus barreras y dejarme que te apoye, que te acompañe, que te cuide, que te acuestes sobre mi pecho y escuches mi corazón latir por tí, hacerte cariñito en el pelo, jugar con tus dedos, pasar mis dedos por tu boca, que me rasguñes, que me toques como me tocas, que me acaricias como lo haces, que seas tan delicada para todo, que seas tan suave y cuidadosa, que seas tan considerada y me aceptes estando en el closet, que me tengas paciencia en el tema sexual y que vayas a mi ritmo dejando de lado quizás tus propios deseos anteponiendo los míos, que aceptes mis cosas de cabra chica y no te enojes, que me sigas la corriente para todo, que me celebres cada tontera que hago por más estúpida que sea, despertar a tu lado y ver tu carita, oler tu cuello y murisir de amor por eso, que me des tu tiempo y decidas compartirlo conmigo, que camines a mi lado y me cuentes historias, que le digas a la gente que soy tu novia y ver la cara de orgullosa que pones al pronunciarlo, de que estés a mi lado y hagas mi vida completamente linda y feliz, que llenes mi corazón día a día con cada cosa linda que haces por mí, que me ayudes a llenar mi colección mula de chapitas, que me dieras tus zapatillas que por cierto me falta puro durmicir con ellas, que tengamos tanta química y nos entendamos tan bien, que las cosas malas que puedan pasarnos las conversemos y se solucionen, que te preocupes por mí, que estés conmigo hoy, mañana y pasado mañana, que me ames como me amas.
Eres lo mejor que me pudo pasar, lo mejor que me ha pasado, en tí encontré el amor verdadero, cumples mis expectativas a sobremanera porque eres mucho más de lo que siempre quise, mucho más de lo que pude esperar, mucho más de lo que pude soñar, mucho más de la idea de relación de pareja ideal que tenía en mi mente.
Quiero estar a tu lado siempre, quiero que esto no se acabe nunca y te juro que lucharé por tí, por mí y por nosotras, no dejaré que nada nos separe.
Siempre veía Vanilla Sky y soñaba con encontrar mi Sofía Serrano, una razón de ser, una razón de vivir, un amor incondicional, un amor amado, una historia de cuentos de hadas, un amor fulminante que me flechara sin pensarlo y sin dudar, alguien con quien no tuviera deseos de huir, alguien con quien pasar mis días, horas y minutos, alguien con quien compartir vivencias, amar a alguien y sentirme amada, ser parte de algo y ser de alguien.
Te amo con mi vida, la no vida, mi cuerpo, corazon, mente, alma, y todo todo todo todo todo todo. Gracias por estar en mi vida, por ser mi novia, por estar a mi lado, por hacerme tan feliz, por darle un motivo a mis días, por hacer que por primera vez en mi vida me sienta completa, que nada falta, que todo es perfecto, que tú eres perfecta y que nuestra relación es mejor de lo que pude soñar, que es más perfecta de lo que nunca pude imaginar tener.

TE AMO
♥

PD: Son las 00.24 queda menos para verte...pasaron cerca de 40 minutos escribiendote esto...solo quiero verte y ahora queda un poquito menos. 40 minutos que podré borrar de la espera.

I don't care because I like you a lot and it's all that's matters for me

64.-ALGUIEN TE HA FALLADO?

lastimosamente si, pero too pasa x algo y no pueo ser rencorosa

"...yo kero un archivador asiiiiiiii pero no de lugares q visitar xq viajar no me gusa muxo, peor si de q cosas lindas y recuerdos (L) ya un dia tienes q regalarme un archivador con cosas lindas escritas ya? y fotos bknes :D:D:D LO EXIJO..."

Palabra de hoy: Añoranza

[Aunque en vdd son como frases y cosas que tengo en la mente... asi como "felicidad" "recuerdos de un pasado infinitamente mejor"... cosas asi... Pero es un sentimiento de bienestar increible... empiezo a creer que el destino me está enseñando a ser paciente, a calmar el dolor, la angustia... a ser fuerte... m está preparando para el dia de... Aunque etoy segura que ese dia, cualquier tipo de preparación se irá al carajo...]

Here Is A Page From The Emptiest Stage...

"Y Te Agradezco Por Traerme Aqui..."

El Peor Sentimiento Del Mundo: La Culpa...

No Sabes Lo Díficil Que Es Querer Estar Sola, Sin Ti, Y Sin Buscarte...

"Me Podría Quedar Si Quieres... Podría Hacerlo Un Millón De Veces..."

No imaginas lo dificil que es...
Despertar ciertos dias con tu imagen en mi retina...
Y con tu olor en mi...
Con todos los recuerdos frescos...
Y jugar a diario a creer que eres parte de un pasado que no me persigue.

No sabes lo dificil que se me hace pensar en el paso del tiempo mientras que todo sigue tan latente...
Mantener ocultos mis pensamientos...

Y no entender porque siguen aqui despues de tanto tiempo...
Y no saber realmente que es lo que me pasa...
Y no saber como terminar con ellos...
Y no saber si tienen termino...

Realmente me gustaria saber que me pasó...

Siempre Habrá Infiernos Donde Dormir

"Prefiero Escapar En La Calma..."

Vivimos quejándonos de nuestras vidas: que ésto, que aquéllo, que el dinero, que cupido, que nuestros trabajos, que la ropa, que el sistema, que el mundo, que... que... que...

Soy una constante queja, y eso lo han advertido personas que me "conocen" hace un par de meses, sin hablar mucho conmigo, viéndome 2 horas a la semana... Yo digo que siempre hay algo de que quejarse, siempre hay algo por que reclamar...

Aunque nunca me había tocado vivir por lo que estoy pasando... tengo la convicción que es lo mas feo que me ha pasado en la vida, y maldije a medio mundo.. a un mundo entero, maldije a Dios y a satanás... me odie y odie a todos por lo que me había pasado...

Y aun, hasta hoy (aunque no han pasado tantos días) me siento pésimo...

Pero ¿saben qué?... hay personas que están al borde de la muerte sin solución alguna, niños con hambre sin comida, mujeres y hombres con sida injustamente... y sobre todo... personas con un problema enorme o pequeño, pero que tienen que sobrellevarlo solos...

Yo tengo a mi mamá... que es la mujer mas buena y hermosa del mundo, a mi papá que aunque no haga ni diga mucho, se que está conmigo, mis hermanos y sobrinos constantemente queriéndome... y una tropa de amigos, que son los soldados mas fuertes en este planeta y que no dejan que fuerzas enemigas me hagan caer, ni derrumben mi torre de energía por completo...

No siempre hay mucho por lo que reclamar...

Porque aun en medio de la neblina... siempre hay algún rayito de luz por divisar...

Cuéntame ¿Qué Pasa Cuando Miras Hacia Atrás?

"No Te Puedes Encontrar..."

Haciendo una retrospección, te das cuenta que la vida no es, ni será, lo que siempre imginaste...

He Tratado De Escaparme, De Salirme De Esta Historia...

"Hay Una Grieta En Mi Corazón..."

Correr... correr... correr...
Corro despavorida hasta quedar sin respiración...
Corro y corro...
Borrando mis vidas pasadas...
Corro, corro y corro...
Alejándome de mis torturas...

Cuando ya todo es invisible, el dolor ha desaparecido y la culpa no acecha mi mente, cuando después de tanto correr, he olvidado todo lo vivido... doy el último paso, llenando de aire mis pulmones y dando vuelta la esquina, todo esta ahí...
Nuevamente...

...ahí

Correr tanto para volver al punto de partida... con dos ideas en mi cabeza...
Echarme a correr lo más rápido posible...
O resignarme, caer de rodillas al cemento frío, y dejar que quede escrito con tinta china...

Tal cual como todo se ha escrito a lo largo de mi vida...

Vuelvo A Tener Fe Y Empiezo A Sanar...

"Seré Feliz Y Yo Se Que Me Quieres Feliz..."

Es cuático darse cuenta que año tras año... un desfile de personas pasa frente a mis ojos...
Ilusamente creo, o intento hacerme creer a mi misma, que son las personas mas duraderas de mi vida...
Esta vez espero no equivocarme... amistades y relaciones mas eternas, maduras... con ganas de serlo...
Esta vez quiero decir que las personas que están a mi lado.. las quiero por mucho... mucho tiempo... hasta que seamos viejitos y vamos a darle comida a las palomas en la plaza de armas (odié escribir eso, pero es la imagen mas recurrente de senilidad... [No se si exista esa palabra, pero no importa]... preferiria ir a tirarle pedazos de carne a los guarenes del rio mapocho U_u)

Yupiiii! Estoy envejeciendo!

Con Mi Sangre Escribo Este Final...

"Solo una palabra se hubiera llevado el dolor..."

Quien sabe si solo una...
Pero en definitiva... hay algo que nunca sabré y siempre me preguntaré...

Si te hubiera besado antes de irme?
me marcho sin saber si me besaste antes de irte



...donde los recuerdos te hacen llorar, vienen muy despacio y se van...
Sólo una caricia me hubiera ayudado a olvidar... que no eran mis labios los que ahora te hacen soñar...





Un año... última vez que nos vimos

Era Como La Primavera

"Yo... Yo No Puedo Olvidarla"

Es legal decirle a tu nueva pareja lo mismo que le decías a la anterior...?
Es parte de tu parlamento inconsciente del amor...?
Son los mismos sentimientos en distinto tiempo, dicho de la misma manera?


"Nunca me había sentido así-Estábamos destinados a estar juntos-La vida es mucho mas linda a tu lado-Me siento enamorada-Tenía que vivir cosas muy malas para que llegara algo tan bueno como tu-Te amo"


A mi me parece que...
No se...
Me parece que es un golpe bajo... para mi...

Sabe Amargo El Licor De Las Cosas Queridas...

"Es la hora de huir... La Despedida..."

"Domingo 28 de junio de 2009 a las 2:25 a.m... en realidad lunes 29...

Se que te dije que el dia que nos vieramos ibamos a hablar... pero preferí escribir todo porque, de manera mas "tranquila" podré explicarte todo con mayor detalle, con las palabras correctas y sin que el nerviosismo me deje muda... algunos Se que te dije que el día que nos viéramos íbamos a hablar... y éste es el momento... pero preferídirían que este tipo de cosas son actos de cobardía... no lo sé... es el medio más efectivo que tengo... eso si lo se.
Hace ya varios días las cosas están algo raras, distintas, distantes... y se también que es de mi parte... tu te haz empeñado en entenderme, apoyarme, acercarte y he sido yo la que ha puesto las barreras...
Primero, y ante todo, quiero que sepas que eres una de las personas mas sinceras, transparentes y entregadas que he conocido en la vida... eres realmente maravillosa y no terminaré nunca de agradecerle a la vida por la oportunidad que me dio de conocerte y permitirme vivir momentos tan lindos a tu lado...
Te adoro... y eso no lo puede cambiar nadie, absolutamente nadie, contigo he pasado los mejores momentos de este último tiempo, pero de un tiempo a esta parte no estoy en el mejor de mis momentos... creo que lo haz advertido... YO no estoy bien. Para variar mis cambiantes estados anímicos han ido de mal en peor... Ando irritable, no soporto nada... me ha costado un mundo controlarme contigo, sabiendo que no tienes la culpa... y creo que ese día domingo en la mañana se desató mi pesadez y mal humor, mis inconsecuencias y lo peor de mí en contra tuya... sin motivo aparente... cuando llego a ese punto soy yo misma la que se da cuenta que algo no esta bien...
Soy extraña... Lo sé... siempre te lo dije... Extraña, rara, cambiante tanto o mas que el clima, malhumorada, soy bipolar.... Soy bipolar...
Quizas no estás entendiendo muy bien para donde va esto... ._.
Sabes que te amo, que te adoro, que te haz convertido en parte importante de mi, que ha sido lo mejor este tiempo contigo... ... ...
... pero hace algún tiempo mi cabeza y mi corazón me están diciendo otras cosas... me las están gritando y no puedo hacerme la sorda a gritos tan imponentes...
He estado pensando mucho en mi pasado... Romina... y no puedo sacármela de mi cabeza y en cierta forma tampoco de mi corazón.... no se de que forma, pero esta ahí... y esto me está comiendo viva... no hay día que esté tranquila, sin pensar en porque aun sigue aquí...
Se que me preguntaste un par de veces que pasaba con respecto a ella... y juro que no te mentí... pensé y sentí que ella ya no representaba lo mismo, pero ahora me doy cuenta que aún pasan cosas... ¿Qué cosas? No lo sé con claridad y espero poder resolverlo... No pude con... no aceptaba que ella se fuera de Chile... lloré varios días por eso, le pedí que se quedara y lo hizo... y haber echo eso de mi parte, sobrepasa un querer...
Antes no me hubiera calentado la cabeza queriendo a dos personas... pero ahora no puedo con eso, me tiene mal, no puedo dormir, no puedo comer... y se que es éste malestar el que me está acarreando una serie de problemas en todo nivel...
Antes no me hubiera importado andar con las dos... relaciones paralelas sin que ni una se enterara... pero ahora de verdad no puedo, no lo quiero... no te lo mereces...
Quiero que entiendas que esto no tiene nada que ver contigo, no haz echo nada malo, sino todo lo contrario... SOY YO la del problema...
que un He intentando buscar explicaciones y no las tengo... no se cual fue el error. Quizá las palabrasdía me dijo el siquiatra son ciertas... Los lutos, en todo orden de cosas, son inevadibles... En algún momento tendrás que ponértelo y vivirlo a concho para poder seguir adelante... y yo no entendí sus palabras sino hasta ahora...
Nunca me podría arrepentir de haberte dicho que SI ese día en el dpto de tío prohibido.... porque tu de verdad me gustabas, yo ya te quería y siempre había pensado e imaginado un "nosotras"... pero estaba todo tan reciente... quizá debí aplazar la respuesta... no lo sé...
No estoy del todo bien... estoy muy confundida porque de verdad no se que hacer con todo esto (y con mi vida en general)... Podría seguir todo tal cual y esperar que el tiempo de su veredicto.... pero no es lo correcto... y porque no se cuanto me tome esto... quizá unas horas... quizá mucho mas que horas... No lo sé.
Te mereces que sea sincera.... es lo mas justo para todos...
No te voy a decir que quiero que me des un tiempo... me carga eso... Siempre he creído que quien pide un tiempo es un aprovechador... de las circunstancias y sentimientos de las personas.... porque dejas al otro en ascuas, pendiendo de un hilo, esperando una respuesta favorable...
La verdad es que mas que un tiempo, creo que necesito estar sola... porque si te pido un tiempo me sentiré en la obigación de rendir cuentas lo mas inmediatamente posible... y de verdad el siguiente paso que dé quiero que sea seguro, firme... no un paso en falso...
Quiero estar bien... para mi y para quien esté a mi lado... quiero estar tranquila conmigo misma, saber que estoy haciendo las cosas como corresponde... quiero poder pensar... No se si quiero estar sola... pero es lo mas correcto que puedo hacer...
Nunca ha sido mi intención dañar a nadie, y perdóname si lo he echo, lo estoy haciendo o lo haré mas adelante... Eres demasiado buena y mereces a una persona que esté al 100% para ti... siempre había querido serlo pero desgraciadamente en este momento no puedo...
Ojalá entiendas mis razones... hayas leído todo esto y... y no me odies. Si quieres que te devuelva tus cosas, lo voy a entender... lo que yo te he dado es tuyo... puedes conservarlo si quieres... si no, también lo entenderé...
No se si sea lo mejor que nos veamos... tengo entendido que para ti no lo es... si quieres podemos conversar eso... Lo que si, mas allá de todo y de lo que pueda pasar... No me gustaría tenerte lejos de mi vida... =(
T... "



Desperté un par de días con la mirada perdida, pensando quien sabe que cosas... Escuche tantas palabras que me ahogaban durante horas, a cada segundo...
Una mañana fijé la mirada en palabras escritas en pequeños papelitos de color amarillo... Papelitos que aun guardo... junto a una carta que jamás entregué...
Y algunas cuantas horas después... me levante de aquella cama, algunos pasos fuera de esa habitación, cerré la puerta de aquella casa que casi considerara la mía... y nunca... nunca mas volví...
Hasta el día de hoy no he vuelto a respirar ese viento salado... jamás he vuelto a ir... desde ese 15 de julio.. hasta ahora... jamás he vuelto a ir...

No Quiero Soñar Mil Veces Las Mismas Cosas

"Esta Inconstancia No Es Algo Heroico..."


Mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... mil veces... 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Es Más Bien Algo Enfermo...

Encontrarme... encontrarnos sin quererlo, desgarrarnos con la mirada, atraparnos con flagelantes palabras... arrepentirnos del llanto, de las lágrimas derramadas... ¿Quién podría evitarlo si no el destino?

Aunque no lo quisieramos y si asi estuviese escrito en nuestro destino, a la vuelta de la esquina mi sueño se repetiría...
Pero otro regazo es el que, al despertar, por mi quietud preguntaría sin descanso...


Que Mal...

[Una vez mas parezco una maldita idiota, compulsiva escoria que finge ser arrogante cuando en verdad solo soy una... No sé como llamarme... pero aborrezco las cosas que hago]

Amanecer Juntos No Es Problema...[♪]

Oush!

"Hoy Daría Media Vida Por Volverte A Ver"

[♫]There's nothing simple, when I'm not around you...[♪]

Everything's Complex

Porqué?
Yo quiero... juro que quiero...
Tinta al agua...
Y no se puede...
Y todo ronda por aqui...
Y todo se lee...
Y todo se huele...
Y todo se escucha...
Y...toda tu estás aqui...

Si llego a saber... no habría mostrado entusiasmo

When You`re Gone- The Cranberries

Persisto con el amor. Eso es lo que hago
Ahora que te encontré
Y desde antes, todo está apestando
No están a tu alrededor

Y en la noche, podría ser inútil
Podría estar sola, durmiendo sin ti
Y en el día, todo es complejo
No hay nada simple, cuando no estoy contigo

Pero, te extraño cuando te vas
Eso es lo que hago, cariño, cariño
Y va a continuar
Eso es lo que supe, cariño, cariño

Sostén mi mano
Siento que me estoy hundiendo, hundiendo sin ti
Y a mi entender, todo se está hundiendo
Hundiendo sin ti

Y en la noche, podría ser inútil
Podría estar sola, durmiendo sin ti
Y en el día, todo es complejo
No hay nada simple, cuando no estoy contigo

Y te extraño cuando te vas
Eso es lo que hago, cariño, cariño
Y va a continuar
Eso es lo que supe, cariño, cariño

Quiero Estar Seguro

"No Se Que Soy... Si Soy Un Sueño O Un Mar De Dudas"

Quizás hace un año, no recuerdo la fecha exacta para ser sincera, fue la primera vez que le puse atención.
Tampoco es que haya sido iniciativa propia, muy pocas veces la tengo.
Estabamos con MariaPaz, y mágicamente sale esa canción en la radio(La parte entretenida del asunto es que siempre recordabamos a su compañera de colegio que se llamaba Linda, y que su abuelito decia que en verdad no era muy linda... jajaja... Cuento aparte). Obviamente, como buen dato freak, me contó que Linda no era un adjetivo calificativo, sino un nombre, y que desgraciadamente la letra era para una mujer virgen(Linda [Y weona, por cierto]) que estaba con alguien experimentado... que estaba enamorado de otra mujer...


Dias despues...
Preguntome...
¿Siempre tendremos nuestra Linda?
¿Siempre seremos la Linda de alguien mas?

Todo Lo Que Necesito

"Fuck!"

Hace un año yo era tan...pero tan inmensamente feliz...

Alguna Vez Que Te Perdí El Rastro... Sospeché

"Sabias Donde Esconderte"

" [...] Prometo no mandar más cartas
y no pasar por aquí
Prometo no llamarte más
y no inventar ni mentir
Prometo no seguir viviendo así
Prometo no pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí
Prometo que a partir de ahora
lucharé por cambiar
Prometo que no me verás,
que no voy a molestar
Y sabes que lo digo de verdad
que no voy a fallarte en nada
Que tengo mucha fuerza de voluntad
que no te fallaré en nada
Prometo no seguir así
Prometo que no voy a pensar en ti
Prometo dedicarme solamente a mí
Y el aire que me sobre alrededor
y el tiempo que se quede en nada
nunca más escucharé tu voz
de energía nunca liberada
Promesas que se perderán
en estas cuatro paredes
como lágrimas en la lluvia se irán [...] "

Y esta promesa tiene que valer mucho mas que nada...

Mucho Más...

"Pensar Que Esto Fue Un Sueño O Una Pesadilla... Que Nunca Apareciste... Que Nunca Haz Existido"

Dudando Si Hay Una Mujer, Allí En Algún Lugar

Here
Here
Here...