"Solo una palabra se hubiera llevado el dolor..."
"Yo... Yo No Puedo Olvidarla"
"Es la hora de huir... La Despedida..."
"Domingo 28 de junio de 2009 a las 2:25 a.m... en realidad lunes 29...
Se que te dije que el dia que nos vieramos ibamos a hablar... pero preferí escribir todo porque, de manera mas "tranquila" podré explicarte todo con mayor detalle, con las palabras correctas y sin que el nerviosismo me deje muda... algunos Se que te dije que el día que nos viéramos íbamos a hablar... y éste es el momento... pero preferídirían que este tipo de cosas son actos de cobardía... no lo sé... es el medio más efectivo que tengo... eso si lo se.
Hace ya varios días las cosas están algo raras, distintas, distantes... y se también que es de mi parte... tu te haz empeñado en entenderme, apoyarme, acercarte y he sido yo la que ha puesto las barreras...
Primero, y ante todo, quiero que sepas que eres una de las personas mas sinceras, transparentes y entregadas que he conocido en la vida... eres realmente maravillosa y no terminaré nunca de agradecerle a la vida por la oportunidad que me dio de conocerte y permitirme vivir momentos tan lindos a tu lado...
Te adoro... y eso no lo puede cambiar nadie, absolutamente nadie, contigo he pasado los mejores momentos de este último tiempo, pero de un tiempo a esta parte no estoy en el mejor de mis momentos... creo que lo haz advertido... YO no estoy bien. Para variar mis cambiantes estados anímicos han ido de mal en peor... Ando irritable, no soporto nada... me ha costado un mundo controlarme contigo, sabiendo que no tienes la culpa... y creo que ese día domingo en la mañana se desató mi pesadez y mal humor, mis inconsecuencias y lo peor de mí en contra tuya... sin motivo aparente... cuando llego a ese punto soy yo misma la que se da cuenta que algo no esta bien...
Soy extraña... Lo sé... siempre te lo dije... Extraña, rara, cambiante tanto o mas que el clima, malhumorada, soy bipolar.... Soy bipolar...
Quizas no estás entendiendo muy bien para donde va esto... ._.
Sabes que te amo, que te adoro, que te haz convertido en parte importante de mi, que ha sido lo mejor este tiempo contigo... ... ...
... pero hace algún tiempo mi cabeza y mi corazón me están diciendo otras cosas... me las están gritando y no puedo hacerme la sorda a gritos tan imponentes...
He estado pensando mucho en mi pasado... Romina... y no puedo sacármela de mi cabeza y en cierta forma tampoco de mi corazón.... no se de que forma, pero esta ahí... y esto me está comiendo viva... no hay día que esté tranquila, sin pensar en porque aun sigue aquí...
Se que me preguntaste un par de veces que pasaba con respecto a ella... y juro que no te mentí... pensé y sentí que ella ya no representaba lo mismo, pero ahora me doy cuenta que aún pasan cosas... ¿Qué cosas? No lo sé con claridad y espero poder resolverlo... No pude con... no aceptaba que ella se fuera de Chile... lloré varios días por eso, le pedí que se quedara y lo hizo... y haber echo eso de mi parte, sobrepasa un querer...
Antes no me hubiera calentado la cabeza queriendo a dos personas... pero ahora no puedo con eso, me tiene mal, no puedo dormir, no puedo comer... y se que es éste malestar el que me está acarreando una serie de problemas en todo nivel...
Antes no me hubiera importado andar con las dos... relaciones paralelas sin que ni una se enterara... pero ahora de verdad no puedo, no lo quiero... no te lo mereces...
Quiero que entiendas que esto no tiene nada que ver contigo, no haz echo nada malo, sino todo lo contrario... SOY YO la del problema...
que un He intentando buscar explicaciones y no las tengo... no se cual fue el error. Quizá las palabrasdía me dijo el siquiatra son ciertas... Los lutos, en todo orden de cosas, son inevadibles... En algún momento tendrás que ponértelo y vivirlo a concho para poder seguir adelante... y yo no entendí sus palabras sino hasta ahora...
Nunca me podría arrepentir de haberte dicho que SI ese día en el dpto de tío prohibido.... porque tu de verdad me gustabas, yo ya te quería y siempre había pensado e imaginado un "nosotras"... pero estaba todo tan reciente... quizá debí aplazar la respuesta... no lo sé...
No estoy del todo bien... estoy muy confundida porque de verdad no se que hacer con todo esto (y con mi vida en general)... Podría seguir todo tal cual y esperar que el tiempo de su veredicto.... pero no es lo correcto... y porque no se cuanto me tome esto... quizá unas horas... quizá mucho mas que horas... No lo sé.
Te mereces que sea sincera.... es lo mas justo para todos...
No te voy a decir que quiero que me des un tiempo... me carga eso... Siempre he creído que quien pide un tiempo es un aprovechador... de las circunstancias y sentimientos de las personas.... porque dejas al otro en ascuas, pendiendo de un hilo, esperando una respuesta favorable...
La verdad es que mas que un tiempo, creo que necesito estar sola... porque si te pido un tiempo me sentiré en la obigación de rendir cuentas lo mas inmediatamente posible... y de verdad el siguiente paso que dé quiero que sea seguro, firme... no un paso en falso...
Quiero estar bien... para mi y para quien esté a mi lado... quiero estar tranquila conmigo misma, saber que estoy haciendo las cosas como corresponde... quiero poder pensar... No se si quiero estar sola... pero es lo mas correcto que puedo hacer...
Nunca ha sido mi intención dañar a nadie, y perdóname si lo he echo, lo estoy haciendo o lo haré mas adelante... Eres demasiado buena y mereces a una persona que esté al 100% para ti... siempre había querido serlo pero desgraciadamente en este momento no puedo...
Ojalá entiendas mis razones... hayas leído todo esto y... y no me odies. Si quieres que te devuelva tus cosas, lo voy a entender... lo que yo te he dado es tuyo... puedes conservarlo si quieres... si no, también lo entenderé...
No se si sea lo mejor que nos veamos... tengo entendido que para ti no lo es... si quieres podemos conversar eso... Lo que si, mas allá de todo y de lo que pueda pasar... No me gustaría tenerte lejos de mi vida... =(
T... "
Desperté un par de días con la mirada perdida, pensando quien sabe que cosas... Escuche tantas palabras que me ahogaban durante horas, a cada segundo...
Una mañana fijé la mirada en palabras escritas en pequeños papelitos de color amarillo... Papelitos que aun guardo... junto a una carta que jamás entregué...
Y algunas cuantas horas después... me levante de aquella cama, algunos pasos fuera de esa habitación, cerré la puerta de aquella casa que casi considerara la mía... y nunca... nunca mas volví...
Hasta el día de hoy no he vuelto a respirar ese viento salado... jamás he vuelto a ir... desde ese 15 de julio.. hasta ahora... jamás he vuelto a ir...
