Le Doy Un Beso En El Cuello A Tu Espacio Vacío

"Y Aquí Se Te Extraña Tanto..."

¿Quién te dijo que te fuiste?

Si cargaste con el cuerpo pero no con el recuerdo...

y el recuerdo esta conmigo...

I couldn't be more lonely with so much scope to dream and hope someday you'll deign to phone me

"Oh! Baby Come Back To Me..."

Mi mamá envolviendo, como de costumbre, los regalos de navidad. Bajo a pedirle una tonterita y me encuentro con que, en el suelo, está el papel de regalo con el que envolví el cuadro de la bailarina que le regalé hacía años atrás y solo el año pasado pude arreglarlo como Dios manda.

Hace un año atrás te habías venido a vivir conmigo, era la segunda navidad que pasábamos juntas, pero esta vez en mi casa. Yo había estado trabajando hacía días en tu cuadro de Laura Pausini que tan bonito me quedó. Y al igual que el cuadro de mi mamá, el tuyo también lo envolví con ese improvisado papel de regalo.

Hace un año atrás... ¿Tan rápido pasó el tiempo y yo no me di cuenta?

Si hace un año atrás estábamos tan bien, tan felices, teníamos tantos planes... ¿Cómo cambiaron tanto las cosas en un año? ¿Cómo parece que yo no cambio en nada?

¿Porque cresta me sigue doliendo el cómo se dieron las cosas si yo las quise así?

Trato de meterme en la cabeza que lo nuestro va a salir de aquí, de pensar que vienen otras personas importantes en mi vida, que fuiste un gran amor y nada mas... pero pasa el tiempo, pasa el tiempo y nada mas pasa, todo sigue aquí... Te sigo llorando, te sigo extrañando, te sigo recordando con tanta pena... Nuestro amor fue todo un mundo que aparece en cada detalle de mi vida aunque tu ya no estés aquí... Y duele, no sabes como duele

Quizás tengas razón: algún día me voy a dar cuenta que perdí al amor de mi vida, lo dejé ir de mi lado por orgullosa, porque quería sentirme poderosa, quería sentir que todo estaba en mis manos, que siempre estarías ahí para mi... Pensé que podíamos sobrevivir a otros amores y un día reencontrarnos y volver a estar juntas para vivir definitivamente nuestra relación.

Prefiero pensar que no... En realidad no se que pensar.

Extraño los proyectos de vida que teníamos juntas, los sueños que teníamos en común, los hijos, la casa, los trabajos... no se cierra ni se llena la ausencia de lo que teníamos, aun me siento en el aire... Desde que te fuiste para no volver me siento en el aire, aun siento que te llevaste todo, que te llevaste todo lo que soy, todo lo que quería, todo lo que soñaba... Te llevaste mi vida completa con tu partida y no me logro sanar de eso, no logro reconstruirme, no logro empezar con nada, por mas pasos que doy no logro avanzar en ni una cosa...

¿Eras mis pies? ¿Eras mis ojos? ¿Eras mis manos? ¿Eras mis fuerzas? ¿Eras mis sueños? ¿Eras mis proyectos? ¿Acaso lo eras todo?

Aún tengo todas tus cosas, no se porque... Si es el único nexo que nos va quedando y no lo quiero romper. Si quiero sentirte, de alguna manera mas cerca de mi. Si espero secretamente que un día vengas a buscar lo que te pertenece... Aun tengo todo casi tal cual como lo dejaste.

[Todo lo que pienso-siento en ésta navidad -la primera navidad sin ti]

Porque No Tengo Mas Intenciones Que Seguir Bebiendo De Esta Copa...

"Mañana vendré con un cigarro a la cama"

Recuento:

Un par de saludos

Un Vodka

MUCHA indiferencia

MUCHA incomodidad...

Un par de miradas

Un par de roses

MUCHAS ganas de gritar

MUCHAS ganas de abrazar

Sinceramente vuelvo a creer que el peor sentimiento es la culpa... pero que es terrible sentir celos... celos de lo ajeno, de lo alcanzable pero negado, de lo inalcanzable, de lo imposible...

De miradas dirigidas a otras, de cosas que no deberían importarte... porque no te pertenecen...

Unos bailes desinteresados...

MUCHAS dudas

Un poco de ansias

MUCHAS... tantas cosas...

Irme, irme lejos, caminar, tirarme de un puente y mientras caes solo gritar "Odio mi cobardía frente a un mundo de mierda..."

Esperar, avanzar -es el mas puro y estricto sentido de la distancia- desorientada caminar...

Y un "Hola" con fines propios puede cambiarte la noche, hacerte olvidar por un momento quien eres y jugar a ser otro, otro con una vida comun y corriente, sin peros, sin olvido, sin nada... una vida vaciamente feliz...

Recuento:

Debería haberme quedado en casa jugando con Vicente

Caramelos de Cianuro - Último polvo HQ

Mira si estaba equivocado

Siendo tu quien me ha botado...

En El Fondo Reconozco Que Nos Gustaba Jugar

"A Tener El Mundo En Contra Nuestra..."

Finalmente, el camino mas largo y complejo que he vivido...

Finalmente se corta, acaba, un abismo me obliga a dar un paso atrás... y otro... y otro...

En algún momento tendré que encontrarme con otra senda, aquella que nunca vi, aquella que se creó con el paso del tiempo...

Si me equivoco... eso no lo sabré hoy... Hoy no...

Mi cabeza está demasiado nublada como para adivinar...

Adiós... mi amor...

Tirada En La Cama, Mirando La Tele Y No Viendo Nada...

"Mi Alma, Mi Cuerpo, Mi Voz No Sirven De Nada..."

En necesario que nuestra vida sea una constante montaña rusa, llena de adrenalina, de subidas y bajadas estrepitosas, con risas y gritos espeluznantes, con llantos de niños, histeria...
Es realmente necesario?
Es necesario que dia a dia la vida se torne emocionante?
Porque si un dia parece ser calmado, simplemente me dan ganas de que pasen las horas volando, irme a dormir y que el dia siquiente si sea alucinante?

Me gustaría estar mas en armonía con la quietud... Me hace falta un poco de eso...

Donde Quedan Hoy Los Dias En Que Aquello Era Un Sueño...

"Ven, Cuéntame..."

Es complicado sentir que estas sola, cuando hace un par de horas atrás estabas rodeada de gente, todos felices, llena de abrazos, risas, bailes... Cuando podias hablar de cosas tan importantes o tan banales y poco influyentes y la verdad... Nada tenia un real peso como lo es el llegar a tu casa, entrar a tu pieza, quitarte los zapatos, los pantalones, lanzar tu polera muy lejos y tirandote sobre la cama, decir "Realmente...estoy muy sola"

Y aún me parece mentira que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aqui...

I feel, no more can I say... Frozen to myself

"How can it feel, this wrong...?"

Leo las últimas palabras escritas… palabras de amor, sentimientos plasmados en palabras, escritos para quien amas. Obviamente esa persona no soy yo. Me emocioné tanto al leer que una noche en que estaban apasionadamente -sabemos en que- abriste tu pecho para guardar su corazón junto al tuyo y hacerlos latir, juntos, unidos, sin descanso. Algún día esas palabras podrían haber sido para mi… Si yo hubiera permanecido tan a tu lado como tu corazón junto al de ella, hoy esas palabras serian para mi, esos sentimientos serian para mi… QUIZAS todo eso seria para mi… Y la emoción que siento ahora podría multiplicarla por el infinito y no dejar de llenar mis ojos de lágrimas por ti y por todo lo que sientes por mi.

Hoy, después de tanto tiempo, me decidí a hablarte… creo que no imaginas los nervios que recorrían mi cuerpo, la adrenalina brotaba por mis poros… Si hubiera podido tirarme de un avión en paracaídas para gritar y gritar y gritar, sentir que caigo a toda velocidad con la certeza de poder ponerme de pie al finalizar mi trayecto, créeme que lo hubiera echo. Estoy junto a uno de los regalos que me diste antes de que termináramos…Lo miro mientras termina la canción que escucho… parece feliz…

A mi solo me queda una pregunta por hoy…

¿Alguna vez, mientras tu cuerpo se entrelazaba con el mío, fuiste capaz de abrir tu pecho y dejar que yo entrara ahí, tal cual lo haz echo ahora con ella?

No tengo a nadie a mi lado y, seguramente, eso no está bien...

Nadie Ha Sido Mas Cruel De Lo Que He Sido Conmigo Misma...

"Por Auto Culparme Por Tu Infelicidad..."

Cuando me pregunto cuál crimen es el más grande
si olvidarte u olvidarme a mi misma
Por evitarte a ti y a mi sin siquiera considerar
Por azotarme de sobre manera
Por sonreír cuando mis conflictos eran demasiado obvios
Por ser tan desasociada con mi cuerpo

Por tratarme peor de lo que trataría a alguien más

Kena:

¿Cómo estás? Quisiera desearte un muy feliz año nuevo y que el 2011 esté lleno de cosas buenas, triunfos y alegrías. Sé que no hablamos hace mucho, pero eso no quita que te quiera saludar en una ocasión como ésta. De verdad no siento ningún rencor por nuestro término, siento que son cosas que la vida te pone al frente para crecer y aprender, para hacerte más fuerte y desafiarte, fue un momento doloroso que ya quedó atrás y no me queda más que agradecerte por las lindas cosas que vivimos, los momentos que pasamos, nuestros chistes internos de los mil personajes que veíamos carreteando: madonno, pancho puelma, jack sparrow y miiiiiil más que creo que me demoraría un día completo en nombrar. Solo me quedo con las cosas buenas que fueron hartas y eso me hace enormemente feliz y me enorgullece a sobremanera, porque fue una relación muy linda.
Ojalá la Navidad y el Año Nuevo lo hayas pasado con toooooda tu familia que es tan buena onda, con el Pablo, la Kathy, la Kika, el Bastián (que se escondía en el plumón sentado en la silla del pc xD), el Mafla (me tinca que aún pololean), tu papá que es tan buena onda y tu mamá que siempre estuvo preocupada de que yo estuviera cómoda allá.
Espero que la comunicación que teníamos antes la podamos retomar y nada, volver a hablar como antes.
Feliz 2011, un abrazo


Tito




Se que han pasado muchos dias desde que me mandaste el mail de felicidades por el año nuevo, pero un monton de ideas y sensaciones no me dejaban responderlo: No sabia si era lo mas correcto, o lo mejor, pero no podia seguir con el mail ahi, cada vez que revisaba mi correo, mirandolo, leyendolo, y dandome vueltas en la cabeza.

Primero te agradezco por la grata sorpresa y por los deseos de navidad y año nuevo y, a la vez, los replico para ti y tu familia, tu mama y tu hno, tu abuelita y la Flo.. y para Soko que siempre lo recuerdo con bastante cariño, y ojala que este año tambien este plagado de felicidad y nada mas que felicidad.
No sabes el peso que me quitas de ensima al decirme que ya no sientes rencor por lo que paso, o de la forma que pasaron las cosas. Yo descubri que el peor sentimiento que puede sentir el hombre es la culpa... y es terrible vivirla, peor aun cuando la sientes por algo tan querido y cercano como lo fuiste tu desde siempre.
Solo quiero que sepas que nunca fue mi intencion dañarte en ni un sentido, que siempre quise ser lo mas transparente, que siempre quise lo mejor para ti, y que quiero que me perdones... perdones el daño o lo malo que te pude hacer... Es lo unico que realmente podria pedir.


Lo mejor para ti, de todo corazon, lo mejor para ti, para toda tu vida y todo lo que te rodee...

Carla

Me Cuesta Abrir Los Ojos Y Lo Hago Poco A Poco...

"No Sea Que Aun Te Encuentres Cerca..."

Es extraño, que mientras mas uno lo desee, cuando finalmente llega, es un halo de luz que te ciega y te prohíbe mirar alrededor, prever lo que esta pasando, o lo que pasara, la ceguera te prohíbe advertir la mejor manera de actuar.
Cuando lo que deseaste por más de un año finalmente llega, te paraliza, te congela, no te permite mover ni un solo músculo de todo tu cuerpo, todito tu cuerpo. Tu rostro, atónito, tus ojos se esfuerzan por hacerte ver que todo es un oasis, una ilusión. Es que el paso del tiempo te deja sin armas ante lo que se venia, el paso del tiempo hacia menos probable que un día como éste llegara.
Cuando lo que deseaste por mas de un año finalmente llega, tu cabeza queda echa un lío, como la mía, un cordón enorme echo una bola de nudos, la que no tiene principio ni final, que no sabes por donde empezar a desatar y que cada día que pase será mas grande, como una pequeña bola de nieve que desciende y desciende haciéndose mas grande, e imparable.
Cuando lo que deseaste por más de un año finalmente llega, llega con un miedo tan terrible, con ese miedo asqueroso que no te gusta sentir, con ese miedo que te hace sentir tan pequeñita que rogarías que tu madre viniese corriendo a abrazarte, arrullarte en sus brazos y decirte que todo pasara pronto.
Cuando lo que deseaste por más de un año finalmente llega, lo único que quieres, que verdaderamente deseas es que nadie salga herido, que se vaya el dolor y la culpa.
Cuando lo que deseaste por mas de un año finalmente llega... desearías jamás haberlo deseado, porque sabes que cual sea la decisión que tomes, no quieres seguir sintiendo nada de lo que haz sentido todo este tiempo, sabes que un día mas con estos sentimientos, estas sensaciones en tu cuerpo, te quebraran en mil...

Me Guardo Tu Recuerdo Como El Mejor Secreto...