No Significa Nada. Creo Que Voy A Caer Denuevo. Este Amor....

"No Importa Ser Amado"

Yo, la despreciable.
Indeseable
Olvidable
Borrable

Merezco lo peor de este mundo, y de los otros mundos paralelos. Hasta lo peor del Inframundo para mi.

Soy una basura.
Asi me siento, basureada.
Tan, pero TAN poco valorada...

La Luz De Tus Ojos Brilla. Eres Un Angel Que Alumbra Mi Corazón.

Nadie entiende este amor implacable, imprudente, impaciente, loco y desenfrenado… nadie entiende mil palpitaciones por minuto, nadie se siente salvado, nadie se siente desfallecer en la vida eterna… nadie siente esto…
Nadie tiene un ángel como yo…

… alguna vez escuché que los amigos son la única salvación a este mundo hostil… pero no lo creía, nunca toco mi corazón hasta que sentí el peso de ser un ángel con las alas rotas, hasta que sentí la susceptibilidad y vulnerabilidad de mi cuerpo, hasta que descubrí la fragilidad de mis alas…
Hasta que me vi envuelta por la calidez de las alas de mi ángel guardián.
Ahora, que sigo volando sola, estoy mas tranquila… tengo la certeza que el día que vuelva a caer, mi ángel guardián estará detrás de mi y no me dejara desfallecer…

“Los Amigos Son Ángeles Que Nos Llevan En Sus Brazos Cuando Nuestras Alas Ya No Recuerdan Como Volar”

Simplemente No Quiero Extrañarte Esta Noche...

"Y No Quiero Que El Mundo Me Vea"

Muchos… ya perdí la cuenta… nunca la lleve en realidad…
Solo se que pase un ciclo y medio… me di cuenta… y aun no veo tus ojos en el choque frontal con los míos…
¿Y tus brazos, tus manos? ¿Existen?... los segundos pasan borrando tus huellas en mi piel… No hay mas nada que el aire y yo como dos locos amantes rientes por todas las calles de Santiago… Al filo de mi cuerpo, al roce de lo que son mi esencia y mi vida, me toca con su manto frío, agrio y quizá no tan extraño… la muerte…
Ay! Dioss! Tantas muertes he sufrido y de tantas maneras… ya no se cual es la mía… de desconsuelo, desilusión, desamor… Ay! Y cuanto han calado en mi, en lo profundo de mi alma y mi cuerpo, envenena la sangre y roe mis huesos… pero tan distinto es esto… hace que el tiempo pase como… como… y un segundo se alarga, como el infinito mar, cuando su recuerdo aparece revoloteando en mis pensamientos…
¿Cuánto durara esta agonía? ¡Que larga espera!
Proceso información, palabras sin sentido, sonidos mudos y desconocidos… Brilla la soledad cuando octubre no fue sino una espera y noviembre parece serlo también…
¿Cuánto te esperan? ¿Cuánto te desgastan con sus manos ásperas? ¿Cuánto y cuantos? ¿Son todos en mi ausencia?
Flota mi cuerpo buscando donde encontrarte… cuando lo hago… ¿Por qué?... Huyo tratando de olvidarme, despavorida, contenta y herida… Homicidio y Suicidio…
Antagónicos y complementarios… dejo… y sigo.
Arreglo mi pelo que quiere escapar de mi… dejo de pensar en ti… miro como todos me miran… y me voy…

Si Pudiera Volar Te Recogería Y Te Llevaría Hacia La Noche...

"Night"

Instintivamente voltie mi cabeza para ver si mi presentimiento se esfumaba con la primera nube de turno, o si materializada, tan solitaria como yo, se encontraba ahí…
Los violines solo trajeron a mí esa ráfaga de viento que me recordó tu aroma, o tu cuerpo alcanzándome, pasando veloz a mi lado, a tu juego en mi cintura…
A tus ojos clavados en mi como de costumbre…
Los violines, solo me trajeron desilusión…
A la mitad, la mitad contraria donde la encontré solo noches atrás….solo….muchas…
Y me pareció tan lógico pensarlo por más de un segundo, más que un sueño repetido una y otra vez, más que un despertar abrumador…
Cerré los ojos en la altura y espere que fuese la misma ráfaga de viento, u otra, quien sabe, esa ráfaga que me volvería a desilusionar al sentir tu cuerpo, la que decidiera por mi, mi futuro…
Irónico… sola, mas sola aun, ni el silencio me acompañaba…
Tranquila, un poco ahogada, lo reconozco, no se muy bien porque el mar crecía…Creo que era el otro plan por si este terminaba truncado…Ahogada…
Hasta que, creo y lo siento así, con todas tus fuerzas, corriendo como nunca, ahogada también, me tomaste de las piernas y me tiraste de este lado…
Mi espalda se azoto con tal fuerza que mi alrededor, estremecido, esperaba expectante la respuesta… solo mire el cielo que tenia por delante, y todas sus infinitas vidas, sus cadáveres que aun daban espectáculo para mi… impresionante para ser su ultimo después de una vida de cansancio…y ellas no se arrepentían.
Tome mi bolso e intente subir nuevamente a las alturas, pero los árboles me asustaron…el viento huracanado quería decirme cosas que los árboles no podían interpretar… y yo lo interprete a mi manera…

Porque Te Extraño Desde Aquel Noviembre Cuando Soñamos Juntos El Querernos Siempre

"Noviembre Son Solo Miradas"

Noviembre le daba un toque mágico al paisaje que se veía por la ventana… si bien un calor abrasador debía taparnos de hastío, ese día, simplemente, el frío se había encargado de saciarnos de nostalgia.
La música siempre me había servido como un tipo de aislante del mundo exterior… exterior a mis sentimientos, a las nubes grises de mi cabeza y los relámpagos estruendosos. Generalmente la gente me molestaba, siempre con sus miradas muy profundas o ligeras, pero siempre molestas, y la música me ayudaba a evitarlas, a calmar el miedo que me producía la vulnerabilidad en la que me dejaba la mas pequeña sospecha de la existencia de algún secreto escondido en un recóndito agujero de mi ser… y nadie sabia que la ausencia de esos 18 días había acrecentado mi miedo a la gente, y a sus miradas.
Nunca sospeche nada, hasta el día de hoy no me había preguntado si tu mirada fue mera casualidad o un plan magistral de encuentro entre tu y yo… lo cierto es que sucedió, y sucedió solo para ti y para mi, solo en un segundo, solo en un lugar…solo….
Era día lunes, lo recuerdo perfectamente a pesar del paso del tiempo. Volvía de mis clases de Sicología, esas clases traumáticas donde el profesor me había tomado como conejillo de indias para hacer prejuicios de tipo moralistas, sociales y personales… y claro, los que mas de dolían… los de tipo sentimental. No se si el también lograba adivinar con su mirada las contradicciones de mi vida, o sus comentarios eran parte de una clase planeada, sin intencionalidad, y sus palabras caían en mi espalda como unas dagas sin dirección pero con destino predeterminado: mi psiquis.
Hacia 15 minutos se había puesto a chispear y yo jugaba, como es costumbre, con una gota de agua que bajaba por el vidrio. Una leve molestia me inquietaba, con una clara suposición de mi parte, pero intentando que pasara desapercibida, porque un movimiento en falso haría que mi nerviosismo fuera evidente y hasta preocupante.
Los minutos pasaban y la molestia se fue tornando excitante. Y es que mi pregunta final iba encaminada a responder ¿Quién me miraba con el afanoso deseo de ser correspondido por mí?
Deje mi juego con el agua y, soltándome el cabello de manera sutil, casi pasando inadvertida, di vuelta mi rostro encontrando la fuente de tan insistente mirada. Si bien la respuesta fue clara, mi incredulidad de siempre me hizo dudar de su rostro. Se borro en ese instante tiempo y espacio, no existía más nadie en ese diminuto metro cuadrado. Me volví a dar vuelta para instalarme con ese fuego amenazador que no controlo cada vez que quiero hablar con mis ojos: pero la respuesta fue peor…
Nadie sabe como fue que llegue a tu lado, y ese nadie nos incluye a ti y a mí. Mujeres, niños, hombres y comerciantes… todos conformaban un mar de limitaciones, limitaciones que no fueron impedimentos para poder acercarme a ti y preguntar con mi voz temblorosa, esa voz que tantas veces reconociste como protectora, tu nombre. Casi por inercia reafirmaste mi duda robándome una gran sonrisa.
En la playa, aquella vez, había sido el primer beso, pero este beso quiso asemejarse, no se si por la intensidad o porque el tiempo que había pasado hacia que nuestro primer encuentro pareciera una ilusión.
Como te dije, el tiempo y el espacio había desaparecido, pero no dudo ni por un segundo que más de una mirada se haya posado sobre nosotras… celosas, morbosas, asesinas, muertas…
Contacto primero y cambio de canción… n° 148 en mi mp3: Missing You… y todo fue Solo Miradas…

No Quiero Perdón, Solo Ven Y Vuelve A Mi.

Aush!

Una vez mas lo vi... y al final siempre lloro.
Siempre.
Fotografias, canciones, palabras... Sentimiento en dos... solo dos palabras, que me muelen como a palos.



"Ya Sabes... Fue Solo Estupidez...
La Piel Se Estira Y Solo Se Observar... Que Fue Solo Estupidez"

No Olvides Cerrar Mis Ojos, No Olvides Cerrar Mi Corazón

"Sin Odio Y Late"

Odio conmigo, así de simple. No con el resto, es conmigo...

Por las decisiones tomadas
Por la falta de valentía
Por la poca y mucha tolerancia al dolor
Por la pobre negativa hacia el resto
Por la abundancia de ego y escases de valoración
Por mi crianza
Por mi terror de pendeja
Por mis fantasmas arrastrados...

No seguiré nombrándolos, a cada error aumenta un granito el odio, ya acumulado por cierto, hacia mi misma.


"Mi corazón filtra sangre. Mi corazón bombea al viento. Mi corazón, todo en calma. Mi corazón... sin razón"

Vengo Agotado De Cantar En La Niebla...

¿En qué momento dejamos nuestra pasion, nuestros sueños, nuestra vida y todo eso que nos hace temblar, vivir cada dia, por seguir a la masa, por ser uno mas, por no ser golpeados por miradas recriminatorias?

Si yo tuviera un talento definido, y ese talento fuera mi pasion, mi forma de vivir y aferrarme a este mundo, no dudaría en seguirlo...
Sería una bailarina, una bailarina vagabunda, sin patrimonio ni matrimonio, sin un perro siquiera que me acompañase a dormir entre mis cartones en alguna banca del gran Santiago...
Pero no importaría...
Sería la bailarina vagabunda mas completa, satisfecha y feliz que jamas nunca pudo dormir en alguna plaza...

Mr. Jones and me, we're gonna be big stars...

Encontré otro nuevo "Mr Jones"
Lástima que este haya aparecido, era lo mas lógico, para que estamos con cosas, pero es una lástima que haya aparecido...
La pregunta del millón es: ¿Dejar o no dejar ir?
Hay que ganar terreno... por las dos...
Cuando se pierde el interés de parte del otro, tienes que ganar su atención...
El interés puede volver...

Quizá lo haga por las dos...

Adews... adios Mr Jones

Trying to keep an eye on you like a hurt lost and blinded fool

Creo que la mayoria de las veces me duele, o me hiere el ego, el saber, leer, sentir, analizar, creer... o que se yo, todas esas mierdas que uno nombra para darle mas enfasis a las cosas... Darme cuenta que la gente que quiero, no me quiere.
Es estupido que despues de alejarlos de mi vida, los quiera de vuelta... y quiza cuando los tenga de vuelta me aburra de ellos y los quiera fuera nuevamente...

Pasa el tiempo... cresta! ya van a ser 4 meses... y aun te sigo extrañando...
Mierda! y tu ya no me quieres... no me quieres ni en pintura, quieres sanarte de mi y olvidarme... y yo te quiero de vuelta sin nuevos daños...

Mierda! que extraña soy... y no quiero serlo.

Mierda! Te sueño y me ahogo a tu lado y por mas que intentas calmarme, no puedes...arranco de esa cama de arena para poder respirar.

Es todo tan extraño, confuso. A veces me convenso de que es mejor que me aleje para siempre de ti, y que puedas ser feliz, que al menos tu puedas ser feliz, pero otras me doy por seguro que podrias serlo a mi lado, que es solo cosa de intentos. Y quien me da una respuesta clara?

Mierda! ya estoy escribiendo miles de cosas sin sentido otra vez.
Cresta! las publicaré, no me importa, estoy escribiendo lo que se me viene a la cabeza y no todos pueden saber lo que hay dentro de mi cabeza. Esta vez si, pero quiza nadie lo entienda. No importa, lo saben y eso es algo. En base a ello pueden sacar sus propias conclusiones.

Yo estoy segura que tu nunca lo leerías. Aunque igual lo escribo con la remota esperanza de que por algun milagro de la vida lo leyeras y te hicieras la valiente de creer en alguna de las palabras que he escrito y todo vuelva a ser como antes, quizas mejor.

En como lo que pasaba con mi libro. Yo sabia que "nunca" lo leería la Bruja, pero su sola existencia daba la minima, casi remota, posibilidad de que llegara a las manos de ella, y asi fue, y quizas asi pase con estos textos extraños- y sobre todo este- que he escrito este ultimo tiempo y que sin quererlo van todo dedicados hacia ti. que loco no¿?

Mierda! esto parece una carta! No importa, es lo que es, es lo que escribo y al que le guste bien, y al que no... que se chupe un huevo.
Total, nadie lee nunca, nadie conoce este sitio.
Que importa todo...

QUE IMPORTA NADA!

esto se volvio un caos, Locura Colectiva como diria la Bruja, y ni yo entiendo lo que escribo...

Dias De Verano-Amaral

No quedan días de verano
para pedirte perdón,
para borrar del pasado
el daño que te hice yo.

Sin besos de despedida
y sin palabras bonitas,
porque te miro a los ojos
y no me sale la voz.

Si pienso en tí,
siento que esta vida no es justa,
Si pienso en tí y en la luz
de esa mirada tuya.

No quedan días de verano,
el viento se los llevó
y un cielo de nubes negras
cubría el último adiós.

Y fue sentir de repente tu ausencia,
como un eclipse de sol,
porque no vas a mi vera.

Si pienso en tí,
siento que esta vida no es justa,
si pienso en tí
y en la luz de esa mirada tuya.

Desde esos días de verano,
vivo en el reino de la soledad.
Y nunca vas a saber cómo me siento,
nadie va a adivinar cómo te recuerdo.

Si pienso en tí,
siento que esta vida no es justa,
si pienso en tí y esa mirada tuya.
No quedan días de verano.

Lo Que Hubo Entre Los Dos No Se Hizo En Un Momento

“Quédate donde estás, un movimiento en falso podría causar un huracán de tristezas”

¿Porque no hice caso a la ultima conclusión cuerda que había sacado en limpio de tantos sueños y cosas…? Si los sueños, sueños son, eso ya lo se, y también sabía que hay que dejarlos donde están, donde merecen, en su universo paralelo donde todo es posible, donde todo es mejor o peor, extraño o normal, donde todo es posible… así de simple, pero no a este universo donde las cosas son como son y no hay superpoderes que nos hagan cambiar la realidad, ajustarla a nuestra preferencia, amoldarla a nuestra conveniencia.
¿Qué puede pasar en 3 meses que logran cambiar tanto a una persona? ¿Qué cosa aparte de conclusiones pueden hacer que lo que era blanco se transforme en negro, lo que era luz se haga sombras? ¿Por qué lo que solía ser un “Hola” amable y considerado, bondadoso y tierno, lleno de confortante cariño, puede transformarse en un “hola” por correspondencia, frío, distante y delimitante?
Quizá el mal que hice fue mas de lo que podía haberse soportado en ese instante, quizá las esperas nunca son eternas y aunque lo dije, lo pedí y casi supliqué, nunca lo creí tan cierto, a lo mejor-no entiendo porque uno dice “a lo mejor” en estos casos cuando debiese ser “en el peor de los casos”- realmente “si de amor ya no se muere”, se muere el amor y nace el odio, la rabia, la ira, la indiferencia.
Quizás, y creo que es lo mas cierto, me esta tocan situdo ver el lado B de las cosas-no de las cosas, de ciertas personas- ese que no me había tocado conocer porque no me lo merecía, no era necesario mostrar, ese lado indeseable para cualquiera, ese que te hiela, que te deja como un estúpido, parado frente al otro, esperando la frase salvadora que te de a entender que fue todo una broma, mala broma por cierto, que todo sigue igual, que el tiempo pasó y nada ha cambiado. Pero, desgraciadamente la cara de estúpido, la pose estúpida, los movimientos o no movimientos estúpidos van a tener que seguir ahí porque no ha sido una mala broma, sino que el bendito regalo por dejar pasar tanto tiempo sin pronunciarse, por las monosilabitas respuestas en las contadas ocasiones que dije algo, por la forma en que las dije, por las inconclusas respuestas que dejé en el aire… por tantas o pocas cosas que pesaron mas que nada y que ahora me dejan así, pensando miles de cosas, recordando miles de palabras, que me traen miles de olores y sensaciones de otro tiempo, añoradas pero ya no logradas, ahora inexistentes pero buscadas, convencida que sería lo mejor y de la cual, ahora que probé lo peor del caso, ya no hay como revertirlo.

Si Nada Mio Habla Por Mi Boca Entonces No Hagas Caso

Días, por las noches, soñando contigo (la noche me atraviesa), con tu carita, con tus maravillosos ojos que encandilan, con tu sonrisa, con tu forma inigualable de caminar, tu pelo, tu, toda entera, viniendo hacia mi, subiendo la escalera (comencemos a subir. Nunca tan alto, tan alto caí), pidiendo explicaciones de razones ilógicas que di, y me di, para creer que todo esto ya había sido mas que un “hasta pronto” (las ganas que quedan se marchan con vos). Otras veces aparecías como si a penas nos conociéramos, o como si ya hubiera pasado el tiempo suficiente para haber sanado nuestras heridas que tan poco nos dejaron vivir en aquellos tiempos, donde todo se veía de un color mucho más pesimista…
Y a pesar que no entiendo el porqué de todas estas subconscientes apariciones, creo que es porque en mas de una ocasión en este tiempo (aproximadamente 3 meses y un par de días, que se yo) te he pensado, te he comparado, te he extrañado… (…mereces lo que sueñas). He pensado, sobre todo este ultimo tiempo, en buscarte, en saber que es de ti, que es de tu vida, si sigues tan bien en tus cosas, si tu familia se acordará de mi por lo menos una vez, si tus gustos son los mismos, si aun escuchas la misma música, si tus amigos, como hasta la ultima vez que te vi, siguen siendo los mismos y tan buenos como lo habían llegado a ser, si aun recuerdas las cosas con esa claridad que te identifica, si aun conservas algún recuerdo mío, si guardas mi olor en ti o lo desechaste junto con todas las otras malas evocaciones de mi. He querido llegar a ti, saberlo todo (suenas temblorosa, quisiera estar mas cerca), recuperar esa cercanía tan exquisita que teníamos… la que odiaría que se transformara en mas enredos de tipo amoroso que convirtiera mi vida y el del resto de las personas que me rodean en una teleserie digna de recibir la “cebolla de oro”.
Me desespera no saber que es lo correcto, o lo más correcto en el caso que existieran varias opciones. Me duele saber que todo se pierde, se muere, se va como si nunca hubiera existido… es doloroso saber que la persona que tanto quieres te esta odiando por algo que tu no manejas… porque sabes que si de ti dependiera la habrías echo la mujer mas feliz del planeta, pero caíste en un juego del que deberías haber escapado… no te alejaste a tiempo de los recuerdos que te llevaron a pensar que nunca podrías correr y siempre serias alcanzada por ellos y su mano venenosa.
Y ahora que sé que en verdad la eternidad de las cosas no existe, ni siquiera la eternidad puede ser eterna, así como la perfección no puede ser perfecta, creo que lo mas adecuado es volver… pero adecuado para quien?... Adecuado para mí, volver a aquel tiempo de felicidad, de plenitud, de tranquilidad, tiempo de dos, tiempo compartido, tiempo que se hace uno solo. Pero y si no es adecuado para quienes solían ser dos?...
Nuevamente, y como todas las otras veces, la conclusión es… “Quédate donde estás, un movimiento en falso podría causar un huracán de tristezas”

Me Cansé De Besar Ranas En Vano Pero El Principe Azul Jamas Encontré...

Colorín, colorado… Y vivieron felices por siempre.

Me siento defraudada, hoy me siento sumamente defraudada. Toda nuestra vida, nuestra niñez mejor dicho, esa niñez donde todo lo que te dicen te puede maravillar, donde todo es cierto, donde todo es posible, donde sueñas con caprichosas quimeras, donde eres mas vulnerable a cualquier cosa… toda esa bendita infancia te cuentan el espectacular cuento de la princesa que tras sufrir terribles maleficios y conjuros, tras luchar ante dragones y brujas, perderse, quedar ciega, ser presa de una madrastra y hermanastras pérfidas, vivir encerrada en absoluta soledad en una torre de metros y metros de alto, tener que pasar noches en vela hilando paja para convertirla en oro, dormir muchos años sin esperanza alguna vez ser despertada, tener que soportar a una bestia horrible y, así, un sin fin de cosas espeluznantes, después de tanto… encuentra de manera increíble al hombre que llegará a salvarla de todas las cosas feas que hasta ese momento le ha tocado vivir, el famoso “príncipe azul”, ese que es cariñoso, tierno, valiente, preocupado, esbelto, carismático, sociable, razonable, conciente, honorable, buen amante, buen padre, buen hijo y hermano, un buen prospecto de “semi-dios humano”.
Nos resignamos a vivir cosas impensadas, con la seguridad dogmática de que todo eso valdrá la pena porque en algún momento llegará nuestro príncipe azul para librarnos de todo mal.
Me siento defraudada… esa es la verdad, todas nuestras madres se encargaron de contarnos cuentos de final feliz, cada noche, para que pudiéramos dormir y soñar con ese príncipe azul… Pero ¿porqué si fueron capaces de hacernos creer en la existencia del príncipe azul, no nos advirtieron también que el camino sería largo y que antes de encontrarlo tendríamos que pasar por una serie de “intentos de príncipe”, besar miles de ranas embaucadoras que nunca se transformarían en hombre, o simplemente nunca llegaría ese ser que nos enamoraría sin medida ni razón? o ¿Por qué no nos advirtieron que los “príncipe azul” fueron una edición limitada que no alcanzaría para todas y que mucha de nosotras se quedaría sin el, que tendríamos que seguir viendo en el reverso de ellos un “siga participando”? ¿Por qué nadie se encargo de decirnos que los príncipe azul son solo una invención del hombre- racial y genéricamente hablando- y que los que en algún momento parecen serlo, con el tiempo se van decolorando hasta quedar en príncipes gris, y que si nos atrevemos a vivir el proceso, arriesgamos a que, sin darnos cuenta, terminen por desteñir nuestros propios colores?.
Personalmente me cansé de la búsqueda, me cansé de “besar ranas en vano (8)”, me cansé de creer en fantasiosos cuentos irreales donde los finales siempre terminan felices.
Quizá los príncipe azul existan, nadie lo niega, pero deben estar en algún universo paralelo a miles de kilómetros años luz de distancia, porque, lo que es yo, no he divisado a ni uno a kilómetros a la redonda de mi castillo.
Tiraré mi larga trenza por la ventana, bajaré aferrada a ella hasta pisar “tierra firme”, la cortaré como un rito de iniciación a la vida real, y buscaré mi propio final feliz, con o sin príncipe azul, gris, verde, calipso, fucsia, celeste, anaranjado, o lo que sea, total, si tuvimos que pasar siglos y siglos soportando madrastras, dragones, brujas y demases, ¿quién nos dice que no podremos vivir con ello el resto de la vida? ¿ah?

Un Remolino Mezcla Los Besos Y La Ausencia

Llevo 5 dias haciendome la desentendida con respecto a esta imagen, pero la sangre llama, los recuerdos llaman, y por mas que tape mis oidos para no escuchar los gritos ensordecedores que seducen diciéndome "Esto es para ti, tómame porque nací en tus manos, fui por ti, tu propósito espera", lo inevitable es... Inevitable.
Nelly Furtado en Coleccion Play, jueves en la tarde, dia extraño, viento otoñal, frio, ansias, nubes repentinas y oscuras, piedras en mi cabeza, rebotes en mi mente, gotas en mis ojos y recuerdos por montones, por docenas o centenares, todo un vivir en una canción. Y no lo dudé, o quizás si, pero lo hice, lo hice pensando en ti, pensando en que si aún estuvieras en mi vida me habrias felicitado por tal acierto, aunque no lo fuera.

Hoy no tengo ganas de justificarme... no, la palabra no es justificacion. Hoy no tengo ganas de engañarme, ni de engañar a nadie, de prometerme mas falsos y hacerselos creer a todos, no tengo ganas de hacerme la fuerte, la indolente.
Hoy no diré que todo pasó porque asi lo quisé, ni que esta vez tambien fue parte de mi obra maestra, de mi sed de venganza que a tanta gente a ha dañado, incluso a mi. No lo diré porque a la larga se que no fue asi, y se que la pérdida y la ausencia dolieron... duelen aun.
No diré que la ausencia es imperceptible, porque en realidad cada dia que pasa se hace notar de sobremanera, porque aun sueño con cada detalle, cada forma, cada manera. Aun añoro con volver a esos dias felices, hoy ausentes, para ser feliz, para verme ilusionada, para verme encantada, para verme viva por un segundo, solo por un segundo, para sentir que el mundo tambien te da tu correspondencia, tardía en muchos casos, pero llega.
No diré que soy ignorante del dolor que he traido en mis manos, porque siento que fue tan fuerte que ni yo lo soporto desde aqui, al ver como cada palabra se hila de sangre, como cada dia cae mi imagen, como se destroza algo tan lindo y tan puro.
No puedo decir que estoy convencida que cada desicion que tomé fue la mas correcta, porque hasta el dia de hoy es un misterio que me hierve la sangre, y que me gustaria resolver para decir "Lo hice de buena fe" o simplemente "Fue un error, las cagué", para saber si era cosa de tiempo o si fue la opcion mas cercana que tenia, y que por no verme "derrotada" de alguna manera, la tomé sin medir las graves consecuencias que traería. Hasta el dia de hoy es la respuesta que mas me llena, pero no puedo desmentir que fue algo que simplemente nació, se dio, lo viví, lo disfruté, me entregué y recibí, aprendi y enseñé, un feed back tan exquisito que me gustaria repetir en algun momento de mi vida.
No puedo negar, en ninguna circunstancia, que me llena de pena el saber que soy un fiasco, que en este momento no sirvo de nada y para nada, que estoy a la altura de nada, que estoy mas abajo del lugar que ocupan las serpientes que son dignas de ser pisoteadas hasta por los humanos, que poco y nada importo(té), que aunque te hace falta mucho de mi, ya no lo esperas, mas bien lo diste por perdido, y quizá muy bien perdido, que lo mucho que sentías se ha desvanecido, escapado entre medio de los dedos. Es triste saberlo, y admitirlo.
No puedo decir tantas cosas, y tendría que decir otras tantas, pero me las callo por temor a masificarlas, porque no tengo derecho a réplica, porque me farrié una de las oportunidades mas geniales de la vida, porque no lo mereces, ni yo.
Y aunque sea lo que menos quiero aceptar, hoy lo haré... Sigues tan, y tanto más, aqui como que la ultima vez que te vi...



All Good Things

Me Desvaneceré En El Aire Y No Podrás Encontrarme

Los sentimientos se pierden... Los Recuerdos No
¿Eres capaz de decepcionar a los otros por serte fiel a ti mismo?

¿Cómo Olvidarse Del Pasado Sin Desprenderse De Los Recuerdos?

"Hasta Dios tiene un infierno:
Su amor por los hombres, puesto que la actitud humana le atormenta cada minuto de su vida eterna"



Me gustaria saber que te pasó a ti... no sé... por primera vez desde que comenzé a escribirte ocios, que siento como si estuviera hablando frente a un papel y no frente a la Carlita... siempre cuando escribía pensaba que la Carlita estaba frente mio... ahora no... te siento lejos... no quiero que te alejes de mi, no quiero... tengo pena...

Pasa Ligera... Me Hace Daño Solo A Mi...

"Un corazón se come o se rechaza!...
No podemos vivir de los recuerdos... No son un buen alimento para el corazon"

Te Haz Ido! Te haz ido... Te haz ido... te haz ido...


Se acerca la primavera y lo unico que se es que ya tengo deseos de desaparecer de aqui, desaparecer completamente, con mi cara y mi cuerpo, con mi voz y mi pelo, con mis animos que estan por el suelo y con mis sentimientos de mierda que nunca em han dejado vivir tranquila y que si siguen tal y como estan, no lo harñan jamas...
No se que me hace peor, si los dias solitarios de frio y lluvia caminando por las calles de Santiago, o la primavera con sus colores, ruidos, pajaros y flores, con su luz y el sol que cinicamente pareciera decirte que cada amanecer tienes una nueva oportunidad de ser feliz!
IMBECILIDADES!

Quien puede ser feliz cuando siente lo que yo siento?