Llevo 5 dias haciendome la desentendida con respecto a esta imagen, pero la sangre llama, los recuerdos llaman, y por mas que tape mis oidos para no escuchar los gritos ensordecedores que seducen diciéndome "Esto es para ti, tómame porque nací en tus manos, fui por ti, tu propósito espera", lo inevitable es... Inevitable.
Nelly Furtado en Coleccion Play, jueves en la tarde, dia extraño, viento otoñal, frio, ansias, nubes repentinas y oscuras, piedras en mi cabeza, rebotes en mi mente, gotas en mis ojos y recuerdos por montones, por docenas o centenares, todo un vivir en una canción. Y no lo dudé, o quizás si, pero lo hice, lo hice pensando en ti, pensando en que si aún estuvieras en mi vida me habrias felicitado por tal acierto, aunque no lo fuera.
Hoy no tengo ganas de justificarme... no, la palabra no es justificacion. Hoy no tengo ganas de engañarme, ni de engañar a nadie, de prometerme mas falsos y hacerselos creer a todos, no tengo ganas de hacerme la fuerte, la indolente.
Hoy no diré que todo pasó porque asi lo quisé, ni que esta vez tambien fue parte de mi obra maestra, de mi sed de venganza que a tanta gente a ha dañado, incluso a mi. No lo diré porque a la larga se que no fue asi, y se que la pérdida y la ausencia dolieron... duelen aun.
No diré que la ausencia es imperceptible, porque en realidad cada dia que pasa se hace notar de sobremanera, porque aun sueño con cada detalle, cada forma, cada manera. Aun añoro con volver a esos dias felices, hoy ausentes, para ser feliz, para verme ilusionada, para verme encantada, para verme viva por un segundo, solo por un segundo, para sentir que el mundo tambien te da tu correspondencia, tardía en muchos casos, pero llega.
No diré que soy ignorante del dolor que he traido en mis manos, porque siento que fue tan fuerte que ni yo lo soporto desde aqui, al ver como cada palabra se hila de sangre, como cada dia cae mi imagen, como se destroza algo tan lindo y tan puro.
No puedo decir que estoy convencida que cada desicion que tomé fue la mas correcta, porque hasta el dia de hoy es un misterio que me hierve la sangre, y que me gustaria resolver para decir "Lo hice de buena fe" o simplemente "Fue un error, las cagué", para saber si era cosa de tiempo o si fue la opcion mas cercana que tenia, y que por no verme "derrotada" de alguna manera, la tomé sin medir las graves consecuencias que traería. Hasta el dia de hoy es la respuesta que mas me llena, pero no puedo desmentir que fue algo que simplemente nació, se dio, lo viví, lo disfruté, me entregué y recibí, aprendi y enseñé, un feed back tan exquisito que me gustaria repetir en algun momento de mi vida.
No puedo negar, en ninguna circunstancia, que me llena de pena el saber que soy un fiasco, que en este momento no sirvo de nada y para nada, que estoy a la altura de nada, que estoy mas abajo del lugar que ocupan las serpientes que son dignas de ser pisoteadas hasta por los humanos, que poco y nada importo(té), que aunque te hace falta mucho de mi, ya no lo esperas, mas bien lo diste por perdido, y quizá muy bien perdido, que lo mucho que sentías se ha desvanecido, escapado entre medio de los dedos. Es triste saberlo, y admitirlo.
No puedo decir tantas cosas, y tendría que decir otras tantas, pero me las callo por temor a masificarlas, porque no tengo derecho a réplica, porque me farrié una de las oportunidades mas geniales de la vida, porque no lo mereces, ni yo.
Y aunque sea lo que menos quiero aceptar, hoy lo haré... Sigues tan, y tanto más, aqui como que la ultima vez que te vi...
All Good Things
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